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Rosa Affair

Rosa Affair

Novidade (quase) fresquinha

Queridos leitores:

 

Hoje venho aqui fazer serviço público, pelo menos para os pais mais distraídos que, como eu, não veem notícias desde 2016. Comigo é mesmo desde 2014, ano em que nasceu a minha primeira filha.

Mas adiante… Tenho uma ótima novidade.

 

Papás e Mamãs que têm miúdos que andam sempre constipados, com asmas, com ranhocas e afins. Chega de andar à procura no Ebay, Amazon e Olx. Chega de pesquisar no Kuantokusta quem vende mais barato. Chega de partilhar entre irmãos. Chega de pedir emprestado. O risco já não compensa (se é que alguma vez compensou).

 

O AeroChamber é agora comparticipado.

meep.jpgPois é! Esta é a minha cara de parva, quando hoje o médico me disse "Tem que comprar um AeroChamber" e eu respondi "Mas doutor eu já tenho um" e o doutor rematou "Nada de partilhar AeroChambers, agora já são comparticipados!". E acabei de adquirir um por 7 euros graças à receita passada pelo pediatra… Quem tem miúdos que nasceram para andar com bronquiolites e doenças semelhantes sabem como isto é um grande feito.

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Um bem-haja a quem dá importância a estas coisas.

Nascem para nos fazer prometer coisas

Estes miúdos, tão pequeninos, enganam-nos com uma pinta que não dá para perceber. Muitas vezes após a miúda ter estado uns dias doente, vejo-me aflita por perceber se aquelas birras que anda a fazer ainda estão relacionadas com o "estar a recuperar da doença", ou se são apenas uma grande fita para não fazer as coisas que mando.

 

Mas nós pais, se prometemos alguma coisa e não cumprimos, somos logo apanhados a por o pé na poça. Ou pelo menos eu sou. Muitas vezes a minha filha pede-me qualquer coisa e a minha reposta é "Eu amanhã leio" ou "Eu amanhã faço" ou "Eu amanhã levo-te" ou "Só amanhã". E no dia a seguir, ela lá está, no sitio à hora marcada para me cobrar o que prometi. É impressionante… E irritante às vezes.

Isto acontece principalmente quando a deito. Muitas vezes ela pede-me qualquer coisa e eu respondo que amanhã fazemos. Quando fecho a porta do quarto já venho a rezar para que ela se esqueça da promessa, mas nunca sou bem-sucedida.

 

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Imagem daqui

Está preparado para ter um filho?

Texto Retirado do facebook, autoria desconhecida

Teste 1: Preparação

Mulheres: preparação para a gravidez

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1. Vista um roupão e coloque um saco de feijões à frente.
2. Deixe ficar.
3. Passados 9 meses retire 15% dos feijões.


Homens: preparação para os filhos
1. Vá à farmácia, esvazie o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico para fazer o que quiser com o dinheiro.
2. Vá ao supermercado e combine um modo de o seu salário ser pago diretamente para a conta bancária deles.
3. Vá para casa. Pegue no jornal e leia-o pela última vez.


Teste 2: Conhecimento
Escolha um casal que já tenha filhos e critique-os sobre os seus métodos de disciplina, falta de paciência, níveis baixíssimos de tolerância e sobre como permitem que os filhos corram como selvagens.
Sugira formas para melhorarem os hábitos de sono dos filhos, treino do bacio, maneiras à mesa e comportamento em geral.
Aproveite. Será a última vez na sua vida em que terá todas as respostas.

 

Teste 3: Noites
Para descobrir como serão as suas noites:
6ef39b357e1aab04e283ccd310b38590.jpg1. Passeie pela sala de estar entre as 17h e as 22h carregando um volume com cerca de 4 a 6 kg, com o rádio mal sintonizado (ou outro som insuportável) bem alto.
2. Às 22h pouse o saco, ponha o alarme para a meia noite e volte a dormir.
3. Levante-se às 23h e ande com o saco na sala de estar até à 1h da manhã.
4. Ponha o alarme para as 3 da manhã.
5. Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2h da manhã e faça uma chávena de chá.
6. Deite-se às 2h45.
7. Levante-se novamente às 3h, quando o alarme tocar.
8. Cante no escuro até às 4h.
9. Ponha o alarme para as 5h da manhã. Levante-se quando tocar.
10. Faça o pequeno almoço.
Mantenha esta rotina durante 5 anos. Aparente estar cheia de energia!

 

Teste 4: Vestir crianças pequenas
1. Compre um polvo vivo e um saco de atilhos.
2. Tente colocar o polvo dentro do saco de forma a que não saiam braços
3. Complete esta tarefa em 5 minutos.


92494a6da5ff0b58cabde63c081e8fe7.jpgTeste 5: Carros
1. Esqueça o BMW. Compre uma carrinha de 5 portas.
2. Compre um cone de gelado de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá ficar.
3. Pegue numa moeda e coloque-a no Leitor de CDs.
4. Pegue numa embalagem de bolachas de chocolate e esmague-as no banco de trás.
5. Passe um ancinho ao longo dos dois lados do carro.

 

Teste 6: Passeio a pé
1. Espere.
2. Vá para a porta da frente.
3. Volte atrás.
4. Saia.
5. Volte para dentro novamente.
6. Saia novamente.
7. Desça as escadas.
8. Volte a subir as escadas.
9. Volte a descer.
10. Ande 5 minutos muito devagar.
c4c9065aa714b39150051d1dc9d0b7e0.jpg11. Pare, inspecione bem à volta e faça pelo menos 6 perguntas sobre cada pastilha elástica usada, papel sujo ou inseto morto que encontrar no caminho.
12. Retrace os seus passos.
13. Grite que já aguentou tudo o que podia até que os vizinhos venham cá fora ver.
14. Desista e volte para casa.
Agora está preparada para levar uma criança pequena a passear.

 

Teste 7: Conversas com crianças
Repita tudo o que diz pelo menos 5 vezes.


Teste 8: Compras
1. Vá ao supermercado. Leve consigo o mais parecido com uma criança em idade pré-escolar que encontrar – uma cabra adulta, por exemplo. Se tenciona ter vários filhos, leve mais do que uma cabra.
2. Faça as compras da semana sem perder a(s) cabra(s) de vista.
3. Pague tudo o que a(s) cabra(s) comerem ou destruírem.
Só deverá considerar ter filhos depois de conseguir fazer isto facilmente.


Teste 9: alimentar um bebé de 1 ano
1. Esvazie um melão.
2. Faça um buraco pequeno de lado.
3. Pendure o melão no teto e balance-o.
4. Pegue numa taça de cornflakes ensopados em leite e tente enfiá-los à colherada no melão irrequieto, enquanto finge que é um avião.
5. Continue até que metade dos cornflakes desapareça.
6. Cole o que restar no seu colo, certificando-se de que uma grande parte cai no chão.

 

Teste 10: TV
1. Aprenda os nomes de todos os personagens dos Wiggles, Barney, Teletubbies e Disney (no nosso caso é mais dos Gormitis, Scan2Go, Super Heróis, etc).
2. Veja apenas isso na Televisão durante pelo menos 5 anos.


Teste 11: Desarrumação
77c57a316f896550bd04bcef16c9e370.jpgConsegue aguentar a desarrumação das crianças? Descubra se sim ou não.
1. Espalhe manteiga no sofá e compota nas cortinas.
2. Esconda um peixe por trás da aparelhagem e deixe-o lá o verão inteiro.
3. Enfie os dedos na terra dos vasos e a seguir esfregue-os nas paredes.

 

4. Esvazie todas as gavetas, prateleiras e caixas da casa para o chão e siga para o passo 5.
5. Aleatoriamente, leve objetos de uma sala para a outra e deixe-os lá.


Teste 12: Viagens longas com crianças
1. Faça uma gravação de alguém a repetir bem alto “Mãe”. Importante: não deve deixar mais de 4 segundos de intervalo entre cada “Mãe”. Inclua ocasionalmente um crescendo na voz até um nível supersónico.
2. Ponha esta gravação a tocar no carro, sempre que for a algum lado, nos próximos 4 anos.
Está preparado para fazer uma viagem longa com uma criança.


8e36c06b473f170032dd7303f44eec7b.jpgTeste 13: Conversas
1. Comece a falar com um adulto à escolha.
2. Peça a alguém para continuamente puxar a sua saia ou manga da camisa, enquanto toca a gravação “Mãe” referida acima.
Está preparada para ter uma conversa com um adulto com uma criança na sala.

 

Teste 14: Preparar-se para o trabalho
1. Escolha um dia em que tenha uma reunião importante.
2. Vista o seu melhor fato de trabalho
3. Pegue numa chávena de natas e junte um copo de sumo de limão.
4. Mexa bem.
5. Entorne metade na sua saia.
6. Ensope uma toalha com o resto da mistura
7. Tente limpar a saia com essa toalha.
8. Não mude de roupa (não tem tempo).
9. Vá para o trabalho.

Já está pronta para ter filhos. Aproveite!!!!

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Bebé a reboque

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Confirmo, um segundo filho quando com idades próximas do primeiro, tem uma atenção muito mais reduzida, pelo menos enquanto é bebé.

 

A minha bebé está mais calma. Já fica sossegada a brincar e a rebolar e também já se acalma com a chucha. E porque já não precisamos de andar sempre com ela ao colo, pousamo-la no tapete e lá fica ela na sua vidinha. Dá sinal quando tem fome ou sono.

 

Já a mais velha, uma crescida, mas que ainda precisa de nós para quase tudo, andamos sempre de volta dela. Quando vamos tomar banho: lá trazemos a mais pequena para mais perto de nós e lá fica ela a observar. Na hora das refeições: rebocamo-la para a cadeira da cozinha, onde ela fica a observar a irmã a jantar. Quando saímos ou vamos ao parque: lá fica a desgraçada da criança no ovo a observar. Na hora de brincar: acabamos por dar uma maior atenção à mais velha, pois ela não se cala. Ó pai…, ó mãe…, vem aqui, olha aqui, canta isto, pinta aquilo, onde está o bebé, joga comigo, salta, corre, vai buscar a plasticina, aiiiii… E a pequena ali fica, às vezes juro que me esqueço dela por cinco minutos e quando me lembro até me cai o coração aos pés e venho a correr ver como ela está. Mesmo quando tento sentar-me ao pé dela um pouco, lá vem a mais velha que faz qualquer coisa que me distrai da atenção que eu estava a dar à mais nova. E pronto, esta criança anda a reboque de tudo o que a família faz. Espero que faça pouca diferença…

Imagem daqui

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